MOn nouvo blog C ...... http://Ngel77.skyblog.com !!!!
Allez Y é lachez vos com'
bizoo
Allez Y é lachez vos com'
bizoo
mé potes,mé gouts....ma life koi
Description :
Wech tt le mon2 !!!!!!!!!!
ba je dedis ce blog a tous mé potes ke j'adore é ki son sur tte mé fotos ; )
Pi I ora oci D fotos 2 se ke je kiffe é plein 2 ti trucs en faite ...
allez matte bien é laisse T com' mé si C pr dire D conneries C meme pa la peine
mon new blog
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[ 23 commentaires ]
# Posté le jeudi 01 juillet 2004 08:11
Modifié le jeudi 22 septembre 2005 14:50
Message ki s'adresse a alisson
Ba voila se mess com C ecrit dans le titre C decerner a alisson ....
Voila je C mon gars lé tro bo ... é en + ta vu lé tigen é tt .... mé le truc C ke C mon gars é ke toi Ti C meme pa ki il é !! Alors voila koi kan ti di "ti peu me le preter" C meme pa en reve je le kiffe 2 tro pr as é alors kan ti di "ouai kan t'en veu + ti me le passe" deja premierement C pa 1 objet é deuxiemement é ba Je le kiffe tro alors meme si 1 jour sa doi se finir j'iré pa le refourger a qq1 !!!
Voila C T juste 1e tite explikation com as pr bien mettre lé choses o klr !
Ciao lé gens é bonne visites
Voila je C mon gars lé tro bo ... é en + ta vu lé tigen é tt .... mé le truc C ke C mon gars é ke toi Ti C meme pa ki il é !! Alors voila koi kan ti di "ti peu me le preter" C meme pa en reve je le kiffe 2 tro pr as é alors kan ti di "ouai kan t'en veu + ti me le passe" deja premierement C pa 1 objet é deuxiemement é ba Je le kiffe tro alors meme si 1 jour sa doi se finir j'iré pa le refourger a qq1 !!!
Voila C T juste 1e tite explikation com as pr bien mettre lé choses o klr !
Ciao lé gens é bonne visites
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[ 3 commentaires ]
# Posté le vendredi 25 juin 2004 15:16
C 1 texte ki ma bocou emue é ke G trouV vraiment terrible
Mon père était alcoolique, il buvait à quantité affolante, il avait les yeux rouge, il tremblait, il ne savait jamais se qu'il faisait, et je le sais, ne se souviens plus de rien, il a tout oublier car l'alcool l'a à moitié tué. Il a commencé à lever la main sur moi à mes quatre ans. Il passait des journées entière penché sur moi, il ricanait, il frappait, frappait jusqu'à ce que le sang coule. Il est allé jusqu'à me plaqué la tête sur le barbecue. Il venait le soir, tard, il me jetait au sol, me ruait de coups, il m'insultait, me traitait de tout, souvent il me redressait en m'agrippant par les cheveux, il me balançait d'avant en arrière, faisant percuter ma tête au mur, il continuait jusqu'à se que je m'évanouisse à ses pieds. J'étais l'enfant martyr de la famille, la seule à subir coups et humiliations, il passait ses nerfs sur moi, j'étais son instrument de défoulement.
Le mur de ma chambre est imprégné de mon sang, le béton fissuré au sol aussi, ma mère parfois m'y collait le nez, elle ne me lâchait pas jusqu'à se que les larmes coulent et aille se mélangé au sang sec. Mon père lorsque je parlait m'enfonçait des échardes sous mes petits ongles, lorsque je le regardait il attrapait le fouet et frappait mon dos et mes jambes jusqu'au sang, lorsque je faisait du bruit il arrivait avec ses cigarettes et me brûlait, à la moindre bêtise, il arrivait comme un ours sur moi encore dans l'enfance et innocente, il me tabassait contre les murs, me ruait de coup de pieds, il rigolait, il rigolait au éclat.
A 6ans, j'ai décidé de ne plus jamais pleurer, cela ne fis qu'aggravé la chose, il restait face à moi me claquait, il me pinçait, il marachait la peau avec un cutter, et me demandait sans cesse " pourquoi ne pleures tu pas , espèce de foutue garce ?! " Je restait silencieuse face à lui, je fixait ses yeux injectés de sang, ses mains tremblaient et au final c'est lui qui finissait en larmes, et là il devenait pire que cruel, il montait sur moi, me donnait des coups de poing dans l'estomac, il m'étranglait, il enfonçait ses ongles dans ma peau pâle, il m'introduisait des chiffons dans la bouche, je vomissait dessus, je m'étouffait dans mon vomi, impossible de crier, de pleurer, j'étais devenu pantin, je m'évanouissait écrasée sous son poids. Je ne mangeait que rarement, environ 6 fois par semaine (vous mangez 21 fois!) et encore se n'étais pas de la nouriture mais des croquettes pour chien...
Il continua ainsi jusqu'à mes 9ans, on déménagea, tout redevenait " normal ". A mes 11ans j'ai perdu mon frère qui en avait 12, cela m'a perturbé énormément. Je n'ai pu aller à l'enterrement, mes parents m'avait enfermé dans un placard, le noir qui y raignait m'apeuré malgrés mes 11ans, j'ai passé l'après idi la dedans pleurant seule, recrovillée sur moi même, pensant au tombeau où mon frère reposait. Les coups recommencèrent, mais moins violant que jadis.
Puis à 12ans je perdais ma s½ur aînée, de 22ans, elle se suicida, prenant le volant sous l'emprise de l'alcool. Il ne resta plus que ma deuxième s½ur, qui a 18ans aujourd'hui et moi même. Les coups cessèrent rapidement.
Durant mes années de collège j'ai été tête de turc, bête de cirque pleine de graisse, objet de défoulment, subissant les coups des camardes et leur insultes (comme si je n'en avis pas eu assez vaec 5ans d'enfer!), du à mon surpoids, je devins alors anorexique. Mon père est décédé il y a peu, je n'ai pu versé aucunes larmes, mais pourtant je n'étais pas heureuse, il est décédé d'un cancer des os, et des poumons. Je fus la seule personne à lui rendre visite à l'hôpital, j'ai vu son état se dégradé. Deux jours avant son décès il m'a dit " je t'aime ".
Bêtement j'au du remord, pour ce père qui me torturait jadis. Ma mère m'a avoué il y a peu de temps, qu'il buvait car il était atteint d'une maladie irréductible et génétique. Je sais depuis peu que je suis héritière de cette maladie, et que je n'ai que 2 chance sur 5 d'atteindre 20ans.
La souffrance, une fois ancrée dans le corps, ne peut plus s'évader ; elle s'endort quelquefois, épuisé par sa propre puissance, mais elle ne meurt jamais. Et la mienne est plus vivante que je ne suis. J'ai appris à maudire ce dieu qui nous tourmente en seigneur, jour et nuit, et ne nous laisse que quelques miettes de bonheur.
Je fait semblant de ne pas penser à cela. Je vais en aveugle en plein c½ur de la fête des hommes parce que je sais qu'il n'y a rien d'autre à faire. Je vais et grappille les joies qui se présente à moi. J'ai il y a peu, 6 mois, pris l'initiative de ne plus parler. Je vis par la pensée et l'écriture. Aucun n'ai sorti de ma bouche depuis 6 mois, je refuse de parler car cela ne fait qu'aggravé ma situation. Si je parle on va encore m'envoyer chez un psychologue, et je ne veux pas. Il ne servent à rien. J'ai 15ans depuis seulement 1mois. J'ai grandit sans enfance et je vais mourir sans vieillesse. J'ai jamais senti la chaleur du corps de ma mère contre la mienne, j'ai jamais reçu de baiser sur mon front, je n'ai connu que les larmes les coups, les cris, la souffrance.
Peu de gens se doute de se que j'ai enduré, . On dit que les gens qui se suicide sont des lâches, qu'ils n'ont pas eu le courage de se battre. mais si ces gens là avait le poids que nous avons enfouit tout au fond de leur crâne et de leur c½ur peut-être que eux aussi ne serait pas resté sur terre. Tout simplement parce que la terre est horrible et la vie complètement stupide, on ne nous à jamais laissez le chois de venir sur la terre ou pas on nous l'inflige, on nous inflige la souffrance et il nous est interdit de refuser. Les gens on honte, parfois, d'avouer qu'ils ont des idées suicidaire, il le garde en eux et un jour il passe à l'acte. Ils ont honte pourquoi ? sûrement parce que c'est mal de vouloir mettre fin à ses jours avant l'heure fatal, oui c'est sûrement ça. Dans tout les cas, je souhaite à toutes personne vivant (ou survivant) avec le coeur bléssé à cause d'une personne qui détruit (ou a détruit) leur enfance, d'un décé, d'une maladie, d'un viol, des conditions dans lesquelles elle vit ou tout autres choses de se construire un but pour le quel elle se battra, et vivra, pour le quel elle continura même en pleure et qui lui donne l'envie d'avancé, même la tête baissée.
temoignage anonyme trouver sur un super blog : unemuse
Le mur de ma chambre est imprégné de mon sang, le béton fissuré au sol aussi, ma mère parfois m'y collait le nez, elle ne me lâchait pas jusqu'à se que les larmes coulent et aille se mélangé au sang sec. Mon père lorsque je parlait m'enfonçait des échardes sous mes petits ongles, lorsque je le regardait il attrapait le fouet et frappait mon dos et mes jambes jusqu'au sang, lorsque je faisait du bruit il arrivait avec ses cigarettes et me brûlait, à la moindre bêtise, il arrivait comme un ours sur moi encore dans l'enfance et innocente, il me tabassait contre les murs, me ruait de coup de pieds, il rigolait, il rigolait au éclat.
A 6ans, j'ai décidé de ne plus jamais pleurer, cela ne fis qu'aggravé la chose, il restait face à moi me claquait, il me pinçait, il marachait la peau avec un cutter, et me demandait sans cesse " pourquoi ne pleures tu pas , espèce de foutue garce ?! " Je restait silencieuse face à lui, je fixait ses yeux injectés de sang, ses mains tremblaient et au final c'est lui qui finissait en larmes, et là il devenait pire que cruel, il montait sur moi, me donnait des coups de poing dans l'estomac, il m'étranglait, il enfonçait ses ongles dans ma peau pâle, il m'introduisait des chiffons dans la bouche, je vomissait dessus, je m'étouffait dans mon vomi, impossible de crier, de pleurer, j'étais devenu pantin, je m'évanouissait écrasée sous son poids. Je ne mangeait que rarement, environ 6 fois par semaine (vous mangez 21 fois!) et encore se n'étais pas de la nouriture mais des croquettes pour chien...
Il continua ainsi jusqu'à mes 9ans, on déménagea, tout redevenait " normal ". A mes 11ans j'ai perdu mon frère qui en avait 12, cela m'a perturbé énormément. Je n'ai pu aller à l'enterrement, mes parents m'avait enfermé dans un placard, le noir qui y raignait m'apeuré malgrés mes 11ans, j'ai passé l'après idi la dedans pleurant seule, recrovillée sur moi même, pensant au tombeau où mon frère reposait. Les coups recommencèrent, mais moins violant que jadis.
Puis à 12ans je perdais ma s½ur aînée, de 22ans, elle se suicida, prenant le volant sous l'emprise de l'alcool. Il ne resta plus que ma deuxième s½ur, qui a 18ans aujourd'hui et moi même. Les coups cessèrent rapidement.
Durant mes années de collège j'ai été tête de turc, bête de cirque pleine de graisse, objet de défoulment, subissant les coups des camardes et leur insultes (comme si je n'en avis pas eu assez vaec 5ans d'enfer!), du à mon surpoids, je devins alors anorexique. Mon père est décédé il y a peu, je n'ai pu versé aucunes larmes, mais pourtant je n'étais pas heureuse, il est décédé d'un cancer des os, et des poumons. Je fus la seule personne à lui rendre visite à l'hôpital, j'ai vu son état se dégradé. Deux jours avant son décès il m'a dit " je t'aime ".
Bêtement j'au du remord, pour ce père qui me torturait jadis. Ma mère m'a avoué il y a peu de temps, qu'il buvait car il était atteint d'une maladie irréductible et génétique. Je sais depuis peu que je suis héritière de cette maladie, et que je n'ai que 2 chance sur 5 d'atteindre 20ans.
La souffrance, une fois ancrée dans le corps, ne peut plus s'évader ; elle s'endort quelquefois, épuisé par sa propre puissance, mais elle ne meurt jamais. Et la mienne est plus vivante que je ne suis. J'ai appris à maudire ce dieu qui nous tourmente en seigneur, jour et nuit, et ne nous laisse que quelques miettes de bonheur.
Je fait semblant de ne pas penser à cela. Je vais en aveugle en plein c½ur de la fête des hommes parce que je sais qu'il n'y a rien d'autre à faire. Je vais et grappille les joies qui se présente à moi. J'ai il y a peu, 6 mois, pris l'initiative de ne plus parler. Je vis par la pensée et l'écriture. Aucun n'ai sorti de ma bouche depuis 6 mois, je refuse de parler car cela ne fait qu'aggravé ma situation. Si je parle on va encore m'envoyer chez un psychologue, et je ne veux pas. Il ne servent à rien. J'ai 15ans depuis seulement 1mois. J'ai grandit sans enfance et je vais mourir sans vieillesse. J'ai jamais senti la chaleur du corps de ma mère contre la mienne, j'ai jamais reçu de baiser sur mon front, je n'ai connu que les larmes les coups, les cris, la souffrance.
Peu de gens se doute de se que j'ai enduré, . On dit que les gens qui se suicide sont des lâches, qu'ils n'ont pas eu le courage de se battre. mais si ces gens là avait le poids que nous avons enfouit tout au fond de leur crâne et de leur c½ur peut-être que eux aussi ne serait pas resté sur terre. Tout simplement parce que la terre est horrible et la vie complètement stupide, on ne nous à jamais laissez le chois de venir sur la terre ou pas on nous l'inflige, on nous inflige la souffrance et il nous est interdit de refuser. Les gens on honte, parfois, d'avouer qu'ils ont des idées suicidaire, il le garde en eux et un jour il passe à l'acte. Ils ont honte pourquoi ? sûrement parce que c'est mal de vouloir mettre fin à ses jours avant l'heure fatal, oui c'est sûrement ça. Dans tout les cas, je souhaite à toutes personne vivant (ou survivant) avec le coeur bléssé à cause d'une personne qui détruit (ou a détruit) leur enfance, d'un décé, d'une maladie, d'un viol, des conditions dans lesquelles elle vit ou tout autres choses de se construire un but pour le quel elle se battra, et vivra, pour le quel elle continura même en pleure et qui lui donne l'envie d'avancé, même la tête baissée.
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# Posté le mardi 15 juin 2004 14:27
L dechire
ba voila je trouve ke serieux L dechire tro je m'excuse opres 2 la pers a ki je lé piker mé serieux C T tro tentant vu la caisse
Bon allez ciao
Bonne journée a tous
Bon allez ciao
Bonne journée a tous
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# Posté le lundi 14 juin 2004 07:43
Years
years puff DiDDy lé tro bien je kiffe la chanson 2 MArio Winans ou I chante é pi lé kan meme pa mal = )
Bizoo a tous
Bizoo a tous
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# Posté le lundi 14 juin 2004 07:42
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